Eleusis & Mégara

Vous avez remarqué ce phénomène un peu étrange qui fait qu’un jour, en croisant votre reflet dans le miroir, vous allez vous trouver jolie et que le lendemain – alors que normalement, rien n’a fondamentalement changé dans votre visage et silhouette – vous allez vous trouver affreuse ?

Vous avez aussi remarqué à quel point on est indulgent envers les autres et souvent bien plus exigeant envers nous-même ? Le récent article de Victoria a fait écho à ce à quoi je réfléchissais pas plus tard qu’il y a dix jours lorsque j’étais chez mes grands-parents en Italie. Je regardais de vieilles photos, et puis je suis tombée sur quelques unes de moi à 15 ans. A l’époque, je faisais 8 kilos de moins qu’aujourd’hui et à l’époque, je me trouvais trop grosse. Alors que clairement, tout allait bien.

J’ai eu un rapport à un peu chaotique à mon poids depuis l’adolescence. A 14 ans et des années de réflexions désagréables sur l’épaisseur de mes cuisses par mes gentilles petites camarades de collège (et même de primaire ! « les enfants sont formidables… ») encaissées, j’ai décidé de me mettre au régime. A posteriori, je me dis que se mettre au régime à 14 ans, c’est quand même gravos. Pendant des mois, je notais tout ce que je mangeais sur un petit cahier et l’évolution de mon poids de semaines en semaines.

Je mangeais n’importe comment dans des quantités de petites souris et je faisais du sport à gogo. Je me souviens même m’être mise à faire des abdos-fessiers en rentrant d’une soirée à la crêperie. Sincèrement, si je pouvais revenir en arrière et parler à l’ado que j’étais, je lui tirerais les oreilles !

Faire de la danse n’aide pas non plus à aimer ses jambes quand elles ne sont pas longues et fines. J’avais une professeure qui ne se gênait pas pour me dire que je n’avais pas le corps d’une danseuse et qu’à cause de lui, je ne pourrais jamais rien faire à l’échelle professionnelle. Un peu traumatisant quand tu entends ça à l’âge de 12 ans. Mais que faire contre une morphologie à part l’accepter ?

Je suis descendue jusqu’à 53 kilos pour 1m68, ce qui sur le papier n’était pas spécialement affolant mais sur moi, avec la taille de mes os, ma morphologie, ça faisait trop mince. On voyait mes côtes, les os de mon bassin ressortaient, mon visage était creusé, etc. Mais j’étais contente, je rentrais dans du 36 à l’aise et on me fichait la paix avec mes jambes. C’est alors devenu un jeu, le jeu de perdre du poids toujours plus, de voir le chiffre de la balance toujours baisser. Olivia, l’auteure de la BD Dodue parle d’ailleurs très bien de cet effet pervers dans cette vidéo.

Ca a duré quelques années comme ça et puis, en colonie de vacances, une année, on disait sur mon compte : « Elle est horriblement maigre, quand elle s’assoit, elle n’a même pas de bourrelet, on voit les os de son dos, bla bla ». On racontait que j’étais anorexique, que je ne mangeais rien, et ça m’a beaucoup blessée. Je ne me voyais pas comme ça et pourtant… J’étais trop mince. Ca a été un choc électrique.

J’ai repris du poids en me jetant sur des montagnes de sucreries. Je faisais des petits-déjeuners gargantuesques mais je culpabilisais. Je disais à mon entourage de cacher les paquets de cookies pour ne pas que je fasse un massacre le lendemain matin. Une fois le poids repris, ça n’allait toujours pas. Je ne me sentais pas bien dans ce corps. A 19 ans, j’ai pris rendez-vous avec un nutritionniste connu et médiatisé. Je faisais 59 kilos et je voulais perdre 4 kilos. Il m’a fait suivre un régime déprimant où ton seul goûter, petit plaisir sucré de la journée, c’était 3 abricots secs. La folie !

D’une année sur l’autre, je perdais, puis reprenais du poids. Et puis, je suis retombée dans mes vieux démons à l’époque où j’étais en licence de Lettres. Je mangeais n’importe comment et n’importe quand. Il m’est même arrivée que mon repas du midi soit un paquet de Petits écoliers entier. J’ai alors dépassé la barre des 60 kilos et je l’ai très mal vécu. Aujourd’hui encore.

Je me sens mieux et plus en paix avec mon corps depuis que je suis végétarienne. Mes repas sont davantage équilibrés, je ne me rue plus sur des gâteaux industriels, j’ai moins d’obsession avec mon poids et surtout, je préfère manger sain plutôt que gras.

J’aimerais tout de même perdre 5 kilos mais je ne me donne pas de limite dans le temps pour y parvenir. J’essaie de moins manger et de refaire plus de sport, de manière plus régulière car depuis que j’ai arrêté la danse (je compte bien reprendre dès que je trouve un bon cours à l’année à Paris donc si vous avez des conseils pour une bonne école de danse classique, je suis preneuse !), je me sens plus flemmarde. Dans un premier temps, je me suis fixée l’objectif de courir deux fois par semaine et de compléter cette activité avec une séance de musculation. Le tout est d’arriver à se motiver lorsque l’on rentre à 20h30 chez soi après s’être levée à 6h30. Pas toujours simple… Mais l’écrire ici, savoir que vous allez me lire, va me donner un peu d’énergie ! ;)

Tout cela pour dire que revoir des photos de moi à 15 ans en repensant à ce que je pensais de moi à l’époque, lire les billets de Victoria et Zoé, entendre quelques filles de mon entourage se plaindre de leur physique et s’attarder sur des choses que nous, les autres, ne remarquons pas, m’a fait prendre plus que jamais conscience que tout est une question de perception.

La meilleure chose à faire est de trouver son équilibre, d’accepter sa morphologie, de faire du bien à son corps en mangeant sainement (et pour ça, je vous conseille les articles de Laurelas sur le Raw food et les cures de jus) et surtout… Chose peu facile… Etre en paix avec soi-même et autant que faire se peut, s’aimer. Au moins un peu.

Allez, on relève le défi ? ;)